VUELVE GREY DE CARNE Y HUESO

El próximo fin de semana llega el estreno cinematográfico más esperado de los últimos tiempos. A partir del viernes 13 pueden dar por finalizado el invierno pues llega a las pantallas el señor Christian Grey para hacer entrar en calor a todas aquellas que anhelan un correctivo. Y no son pocas. Sé de grupos de damas en tropel que ya se han citado para compartir esa experiencia casi mística. Las imagino con las uñas clavadas en el asiento mientras el joven ejecutivo pone esposas y reparte palmadas en las nalgas, extasiadas ante la recreación tangible y visual de aquello que en su día imaginaron libro en mano. La secuencia del ascensor, el rato orgásmico en el avión, la primera vez que él le enseña el cuartito de los juguetes, el polvo cariñoso que Christian decide pegar doblegado, que no es lo mismo que enamorado. El hecho es claro: las señoras quieren caña. Desde aquí advierto a novios, compañeros y maridos que la vuelta a casa puede ser apoteósica y los animo a ponerse a entrenar si desean estar a la altura. Como el mercado siempre se adelanta a los acontecimientos alguna mente avispada se ha lanzado con unas tarjetitas de esas que colocan en los coches en las que un joven ataviado con traje de chaqueta, de torso marcado, se acaricia unas manos que parecen diseñadas para amasar junto a la leyenda, “¿te has portado mal?”. Prostitutos del mundo, amantes de gimnasio, compañeros cariñosos de trabajo, aprovechad el filón pues, si bien el papel hizo a las lectoras fantasear, ahora llega la versión carne, fluidos y piel. Dos años después del lanzamiento de las novelas, 24 meses más tarde de la propagación de ese “porno para mamás”, vuelve Grey, pero ahora moreno, musculoso y de verdad. Esperen, me parece escuchar a lo lejos el sonido claro y repetido de varios «uh, ah, ahhh»…